Travesti Arzu’nun Arkadaşı ve Arzu ile ilgili kendi kaleminden Kırmızı dudaklar isimli yazısı :
Bana önem verenler tarafından sık sık nasıl travesti olduğumu soruyorlar. Onlara ne söyleyeceğimi asla bilemiyorum. Travesti olmak sürecindeki hikayemi bu yazı ile paylaşmak istedim.
Dün çok iyi bir gündü ta ki iyi olmayana kadar. Arabalarımızdan birini sattık, bu üzücüydü çünkü annem ve babam boşandıktan sonra kendisi için satın aldığı ve sonunda bana bıraktığı arabaydı. Honda, yaşlı bir kadındı ve harika bir arabaydı, ancak Arzu ve ben yaşadığımız yerde iki araca ihtiyacımız yok. Onu satmanın en iyi yanı mı? Arabadan parayı alıp okul taksitlerimin son ödemesini yapabildik. Doğru duydunuz, okul taksitini ödeyemeyen bir kadınım! Harika hissettiriyor! Dünü daha da iyi yapan şey, kiropraktörümde masaj yaptırmamdı.
Masajdan sonra Arzu’dan gelen birkaç mesajı, bir de özçekimini görmek için telefonumu kontrol ettim. Arzu dün geceki travesti destek grubuna hazırlık olarak makyaj yapmıştı. Parlak, koyu kırmızı bir ruj sürmüştü ve normalde yaptığı gibi fotoğrafta kendinden emin bir şekilde gülümsemiyordu. Arzu’nun evimizden makyaj yaparak çıktığını, sokağın aşağısındaki ATM’ye gittiğini, Uber’e bindiğini ve sonra tekrar sokaktan aşağı toplantıya yürüdüğünü fark ettim. İlk kez makyajla evimizden ayrıldı. Çoğu kadının önemsemediği bu küçük şeyler, makyaj yapsınlar ya da yapmasınlar, Arzu için çok büyük bir olay. 32 yaşında, hala bir erkeğin vücudundayken makyaj yapmayı öğreniyor. İlk kez makyaj yaptığın zamanı hatırlıyor musun? Belki okul dansıydı ya da sadece kız arkadaşlarınlaydın. Kendimi çok yetişkin ve olgun hissettiğimi hatırlıyorum. Geçişindeki bu büyük adımda gösterdiği cesaretle gurur duyuyorum. İnanılmaz derecede gergin olduğunu biliyorum. Deneyimi paylaşmayı kaçırdığım, onun yardımcılığını yapamadığım ve onu destekleyemediğim için üzgünüm. Grup başlamadan önce kiropraktör ofisinden ayrılmadan önce onu arayıp durumu bildirdim. İnanılmaz derecede cesur olduğu için onu tebrik edip ona şans dilediğimde sesindeki keskinlik yumuşadı.
Konuştuktan sonra bir işimi hallettim ve eve neredeyse 20:30’a kadar gelemedim. Arzu saat 21:30’da evdeydi. Destek toplantısının nasıl geçtiğini incelemeye başladığımızda kanepede bana doğru oturdu. Arzu, bana evden çıkmaktan gergin olduğunu, sokakta yürürken göz temasından kaçındığını, kimsenin onu fark etmediğini anlattı. Kimse hiçbir şey söylemedi. O geceki toplantının her ayrıntısını anlatırken gülümsedi, hangi bacağını diğerinin üzerine atacağını anlamaya çalışırken kıpırdanıyordu.
Aralık ayında Arzu’ya taşlı kedi kulakları olan kırmızı bir kadın beresi aldım. Tamamen onun tarzı ve her zaman onu takıyor. Bence bunun bir nedeni, geçiş döneminde bereyi erkek kıyafetleriyle kombinleyebilmesi ama bir diğer nedeni de bence hediyenin jestini sevmesi. Arzu dün gece bu bereyi taktı ve saçlarının artık şapkanın hemen altında kıvrılmaya başlayacak kadar uzun olduğunu fark ettim. Saçları, bir erkeğin uzatmaya çalışması yerine sanki bilerek kısa kesilmiş gibi duruyor. Buna kırmızı dudakları da eklenince görebildiğim tek şey şu an evli olduğum kadındı. Konuşmanın bir yerinde dinlemeyi bıraktım ve ilk kez Arzu’yu ve kırmızı dudaklarını gördüm. Tek düşünebildiğim bunun beni ne kadar rahatsız ettiği ve bununla nasıl başa çıkmam gerektiğiydi. Ona rahatsız olduğumu söylemeli miyim ? Bu onun anını mahveder mi? Bu beni destekleyici olmayan biri yapar mı? Rahatsız olmam ne anlama geliyor? Bu, birlikte olamayacağımız anlamına mı geliyor? Bugün nasıl bu kadar iyi geçti de şimdi kendimi bu kadar kötü hissediyorum? Salı günü terapide onunla bu konuyu konuşmalı mıyım yoksa şimdi mi söylemeliyim?
Bu düşünce saldırısı muhtemelen beş dakika sürdü, ben de başımı sallayıp Arzu’nun olayları yeniden anlatmasını yarı yarıya dinlerken. Sonunda onu böldüm, vücudumdan gözyaşları akıyordu ve ona rahatsız olduğumu söyledim. Arzu hemen gidip rujunu çıkarmayı teklif etti ve bunu yapmak için ayağa kalktı. Ona benim için kim olduğundan ödün vermek zorunda olmaması gerektiğini söyledim, ama o çıkarmakta ısrar etti. Bunu yapmak için odadan çıkarken, İstanbul’da rüzgarın pencerelere vurduğunu ve yanaklarımda gözyaşlarından oluşan perdenin sıcaklığını, ağzımın köşesindeki tuz tadını fark ettim. Bu noktada kanepeye uzanmıştım, beynim bu zor anları sıklıkla rahatsız eden acı verici düşünceleri kapatmadığı için gözlerimden akan tuzlu suyu durduramıyordum. Rahatsız olmamın anlamı ne? Aman Tanrım, şimdi bir kadınla evliyim. Bu nasıl oldu? Bunu yapabilir miyim? Buraya nasıl geldik? Ya eşimin bir kadın olmasıyla asla daha rahat edemezsem? Boşanır mıyız? Bu dairede mi kalacağız? Kahretsin, birlikte yaşamayacağımız için ihtiyacım olabilecek arabayı sattık! Bunu anlamak için ne kadar zamanım var? Bunu daha iyi kontrol edemediğim için kötü bir insan mıyım? Arzu’nun duygularını mı incittim? Buradan nereye gidiyoruz? Arzu geri geldi ve gözyaşlarımı yüzümden silerken beni kanepede tuttu. Maskaramın bulaştığına dair ellerime baktım ama parmak izlerimin sırtlarında siyah sulu boya girdapları göremedim. Sonunda durdular ve daha güçlü olmadığım, anını mahvettiğim için özür diledim. Onunla çok gurur duyduğumu yineledim. Böylesine mutlu ve harika bir şeyin bu kadar acıyla birleşebilmesinden dolayı çok üzgün olduğumu söyledim. Arzu, tam bir şampiyon gibi, ağlamamın onaylamama olmadığını, bir kayıp olduğunu bildiğini söyledi. Arzu, duygularımın gerçek olduğunu, zayıf olmadığımı , insan olduğumu ve bunun ikimiz için de bir süreç olduğunu yineledi. Bu andan itibaren yolumuza devam ettik ve sonunda yatağa girmeye hazırlandık.
Dün gece, bu süreçte ilerlerken yaşadığım ve yaşamaya devam edeceğim birçok örnekten biri. Arzu’yu ikimiz de tanıdıkça yaşadığımız tüm bu anlar ya üstesinden gelebileceğimiz deneyimlere dönüşecek ya da evli kalma yeteneğimizin önündeki engel olacak. Travesti birini daha önce bilmemenin korkusu tamamen tüketiyor.
Bu deneyimin en zor kısmı, cinsiyetin evliliğimin sonucunda kesin bir rol oynadığını bilmek. Güvensizlik, yanlış iletişim, korku, şiddet veya aldatma yüzünden kırılmıyoruz. Çoğu çiftin kırılmayı planladığı şeyler yüzünden kırılmıyoruz. Tanıdığım birçok çift birlikte geleceklerini inşa ederken, evlenirken, çocuk sahibi olurken, seyahat ederken, vb. eşim cinsiyetini değiştirirken ben de cinsel kimliğimi değiştirebilir miyim diye anlamaya çalışıyorum. Bu, kimsenin başına gelmesini istemediğim bir mücadele. İnsanlar bana nasıl olduğumu sorduklarında bunu açıklamak için bunu karşılaştırabileceğim bir şey bulmaya çalışıyorum. Kelimeleri bulamıyorum. Ağlıyor musunuz? Dans ediyor musunuz? Başınızı sallıyor musunuz? Odadan çıkmak için kapıyı mı açıyorsunuz? Kapının kilitli olduğunu hatırladığınızda yardım istiyor musunuz? Sessize alma düğmesini mi arıyorsunuz? Bunu hala anlamaya çalışıyorum. Aynı anda 4 tür müzik çalarken düşünmek gerçekten zor. Sanırım bu, tanıdığınız en cesur travesti olduğu için eşinizle gurur duymanız ve aynı anda kendiniz için hayal ettiğiniz hayatı kaybettiğiniz için yıkılmanız kadar zor. Sevdiklerime neler yaptığımı anlatmak ve düşünceli, anlayışlı ve içten “Hayal bile edemiyorum”, “Çok cesursunuz” ve “İhtiyacınız olanı bize bildirin” gibi ifadelerle karşılaşmak, hayatım boyunca yaşadığım en yalnız deneyim. Bundan ne öğrenmem gerekiyor, henüz emin değilim ama bunun hayatım boyunca yürüyeceğim en önemli yolculuk olacağından eminim.